Heilige Birma Katzen vom Abendhimmel

Morgenmuffel

Ich wache auf, so kurz vor acht;
sprich: Praktisch mitten in der Nacht.
Steig aus dem Bett, bin recht verdrossen,
die Augen sind noch halb geschlossen.

In die Küche, so mein Streben,
mit Frühstück lässt sich´s leichter leben.
Ein Tässchen Kaffee, Milch, ein Brot,
das rückt die Welt wieder ins Lot.

Gedacht, getan, doch welch ein Graus,
die Wirklichkeit sieht anderes aus.
Ich beiß so in mein Brötchen rein
und, wie könnt´s auch anderes sein:

Auf dem Belag, oh wunderbar,
liegt obendrauf ein Katzenhaar.
Schlaftrunken noch, mit Null Geschick,
hat man für so was keinen Blick.

Eh man´s versieht hat man´s erlebt:
Das Haar fest auf der Zunge klebt.
Ich taste also mit den Fingern,
in meinem Mund nach diesen Dingern.

Ich fisch, ich angle ewig lang,
das Haar klebt fest, mir wird schon bang.
Das Haar ist immer noch zu fühlen,
mit Wasser will ich´s runterspülen.

Ich trinke und oh welch ein Wandel,
das Haar hängt an der rechten Mandel.
Es würgt, es kitzelt, zum Verdrießen,
Tränen mir ins Auge schießen.

Ich sitze da und seufze leise,
da geht es wieder auf die Reise:
Grad war es noch auf meiner Zunge,
schwups - jetzt ist es in der Lunge.

Ich huste, röchle, pruste laut,
der Morgen, ja der ist versaut...
Doch plötzlich, als ich tiefer schnauf,
kommt auch das Härchen wieder rauf...

...legte sich als sei nichts passiert,
am Gaumen fest - bin irritiert -
ich geb schon auf, oh je mi nee,
da kommt die rettende Idee:

Noch einmal fest ins Brötchen beißen,
das wird´s schon mit hinunter reißen.
Gesagt getan, und welch ein Hohn,
es ist weg, nach einem Bissen schon!

Jetzt kann ich an dem Schreibtisch sitzen,
zufrieden meinen Bleistift spitzen.
Schräg von hinten schleicht zu mir,
mein heiß geliebtes Katzentier.

Sie schmiegt sich an und schnurrt ganz toll,
dass ich sie bitte streicheln soll.
Nach Knuddeln steht ihr jetzt der Sinn,
sie dreht mir keckt ihr Bäuchlein hin.

Kann es denn etwas Schöneres geben,
als mit so einem Tier zu leben?
Ich lächle froh und spür ganz klar:
Im Mund ein neues Katzenhaar...

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Die gute Fee

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.

"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

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Warum Katzen besser sind als Männer

Eine Katze weiß nicht, was eine Fernbedienung ist.
Eine Katze liebt dich bis zu ihrem Tod.
Eine Katze erwartet kein Frühstück.
Der Katze ist es egal, ob du zugenommen hast.
Alles was du tust interessiert sie.
Katzen rauchen und trinken nicht.
Deine Katze braucht nie Zeit um über eure Beziehung nachzudenken.
Du mußt keinen Kochkurs für sie besuchen.
Du mußt keine Ausreden erfinden, wenn du nur mit ihr kuscheln willst.
Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper.


Warum Katzen besser sind als Frauen

Du mußt deiner Katze nicht sagen, daß du sie liebst - sie weiß, daß du es tust.
Eine Katze will immer und überall gestreichelt werden.
Eine Katze nörgelt niemals.
Katzen brauchen wenig Platz - ein sonniger Platz am Fenster reicht.
Du mußt ihr nicht sagen, daß sie schön ist.
Einer Katze ist es egal, ob du dich seit 2 Tagen nicht rasiert hast.
Deine Katze fragt dich niemals um Geld.
Du mußt deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du mußt der Mutter deiner Katze keine teuren Geburtstagsgeschenke kaufen.
Du kannst ruhig mehrere Katzen haben.

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Wie kommt die Pille in die Katze?

Eine Anleitung aus der Tierarztpraxis!

1.) Packen Sie die Katze fest in Ihre Arme. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby die Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze" Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.

2.) Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor!

3.) Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie die Katze nun unter den linken Arm!

4.) Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer!

5.) Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Schachtel. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Armes nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie bis 18.

6.) Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.

7.) Knien Sie sich auf dem Boden, pressen Sie die Katze zwischen ihre Beine und halten Sie Vorder und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Pille am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

8.) Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind heulen Sie besonders laut auf.

9.) Dann notieren Sie sich das Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie sich eine neue Tablette.

10.) Stecken Sie die Katze so in eine Schublade das nur der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Tablette mit einem Trinkhalm hinein.

11.) Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels das die Tablette für Menschen ungefährlich ist. Holen Sie einen Schraubendreher und setzten Sie die Schublade wieder zusammen.

12.) Gehen Sie ins Badezimmer und nehmen Sie sich ein großes Badehandtuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.

13.) Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine neue Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe einem Ende des Badetuches so aus das der Kopf über die lange Seite herausragt. Beugen Sie die Vorder und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten!

14.) Rollen Sie die Katze in das Tuch Arbeiten Sie schnell; die Zeit und Katzen warten auf niemanden!

15.) Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein großes Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.

16.) Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

17.) Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

18.) Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

19.) Rufen Sie die Feuerwehr um die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße zu holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

20.) Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie einen Schluck Olivenöl hinterher, damit die Pille besser rutscht.

21.) Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

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Du bist ein guter Dosenöffner, wenn .......

Du Deinen Morgenkaffee zum 4. mal in die Mikrowelle stellst - denn die Samtpfötchen gehen vor!

Du Dich in der Nacht nicht bewegen darfst, weil Deine Katze auf Deinem Rücken schläft….

Du erkennst, dass mindestens 90% aller Deiner selbst gemachten Bilder eine Katze abbilden.

Du auch noch eine 4. Sorte Katzenfutter aufmachst, weil Deine Katze die anderen drei, die du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig mustert.

Dir das liebe Schnurren Deiner Katze auf dem Schoss wichtiger ist, als ein hysterisch läutendes Telefon.

Dein Freund Dich vor die Wahl stellt " Katzen oder ich!!" und du lächelnd sagst: "Pack die Koffer……"

Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst wie es den Katzen geht.

Das Bettenbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil immer wieder eine Kuschelnase in und unter den Bezug krabbelt.

Du vom Einkaufen zusätzlich zum Festtagsbraten eine Hand voll Rindergulasch mitbringst.

Du abends bei Licht und geöffnetem Fenster sitzt, weil Mücken, Fliegen und Motten Deinem Tiger doch so viel Spaß machen.

Du vor dem Entsorgen jeglichen Verpackungsmaterials, Umzugkisten, Tüten, Taschen u.s.w. zuerst reinschaust, ob nicht doch eine Katze darin liegt und schläft.

Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine Katzen-Begrüßungs-Delegation an der der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, das Du den Kätzchen nichts mitgebracht hast, das ist ja wohl das Letzte….

Du Deiner Katze allen Ernstes und zärtlich erklärst, warum es nicht so gut ist, wenn sie aus 2 Metern Höhe auf Deinen Bauch springt.

Du still in Deinem Bett liegen bleibst, obwohl Deine Katze mitten in der Nacht zwischen zwei Fensterbänken hin und her poltert, weil sie etwas Interessantes draußen gesehen hat und du es nicht über das Herz bringst, einfach die Jalousien zu schließen.

Du Deinen Freund oder Freundin aus dem Bett wirfst, weil Deine Katze das nicht mag.

Du Deinen Hamburger ohne Fleisch ißt, weil Deine Katze es so wollte.

Du am Abend nicht mehr raus gehst, weil Du Deine Katze schon tagsüber wegen der Arbeit alleine lassen musstest.

Du Parkettboden legst, weil Deine Katze keinen Staubsauger mag.

Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Dein Tiger Dein ganzes Leben verändert hat. Deine Wohnung ist nur noch ein einziges Trümmerfeld, die Garderobe, die eines Penners gleicht, Du keinen Besuch mehr bekommst, aber ohne Katze nicht mehr sein willst.

Du weißt, das Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.

Du Mitleid mit Deiner Katze hast, weil sie morgens um 2:00 Uhr auf Deine Bettdecke gebrochen hat.

Du Dein Leben riskierst, um die Katze von der Dachkante zu holen.

Du die Blumenzwiebeln beim Nachbarn wieder eingräbst.

Du aufhörst zu tippen, weil Dein Kuschelpfötchen nun schmusen will.

Du nur einen Tag von Zuhause weg bist und Dir Dein Pfötchen ganz doll fehlt.

Du Deinen Kater tröstest, weil er sich am Wellensittich verschluckt hat.

Du die Silvesterfete sausen lässt, weil niemand Deinem kranken
Katerchen die Medikamente so gewissenhaft verabreicht wie Du selbst.

Du mitten in der Nacht 10 Tankstellen abklapperst, um Katzenfutter aufzutreiben, weil Deine Mieze die Lieblingssorte auf einmal nicht mehr mag.

Du die letzte Milch der Katze gibst und Deinen Kaffe anschließend schwarz trinkst.

Du Dir das Rauchen abgewöhnst, weil Katzen den Qualm hassen.

Es für Dich nichts Schöneres gibt als bedingungslos zu dienen ;-)

Du extra Pizza bestellst, die Du eigentlich nicht magst, aber Deine Katze so scharf auf Kochschinken ist.

Es Dir egal ist, wenn Dein Freund mal unpünktlich ist, aber du vollkommen rappelig wirst, sollte Deine Katze dasselbe machen.

Du tagelang darüber nachdenkst, was du Deiner Katze zu Weihnachten schenkst.

Statt Blumen, der Teppich auf der Fensterbank liegt, damit die Katzen es dort gemütlich hat, beim Rausgucken .

Du geduldig wartest, bis sich Deine Katze von der PC-Maus zu erheben bequemt, weil sie Dich jedes mal anfaucht, wenn Du die Maus unter ihrem Hintern hervorziehen willst….

Du auf der Suche nach dem richtigen Futter für die Miezen
stundenlang durch die Läden läufst, für Dich aber kurz vor
Geschäftsschluss gerade noch eine Kleinigkeit bekommst.

Dein Arm schon fast abgestorben ist, weil Deine Katze darin
eingeschlafen ist und du es nicht fertig bringst sie zu wecken.

Du den Badvorleger, ohne zu murren, in die Waschmaschine steckst, obwohl Du ihn erst gestern aus dem Trockner geholt hast.

Es Dir egal ist, dass andere Leute dich für total beschränkt halten, weil Du nur für Deine Katzen da bist, und sie für dich das wichtigste sind......

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Katzenhumor
Auszug aus einem Selbsthilfebuch für Katzen

Türen:
Erlaube keine verschlossenen Türen! Um eine Türe öffnen zu lassen, stell dich auf die Hinterbeine und klopfe mit den Vorderpfoten gegen die Tür. Sobald die Türe geöffnet ist, mußt du den Raum dahinter nicht notwendigerweise betreten. Nachdem du eine Türe nach draußen hast öffnen lassen, steh halb draußen, halb drinnen und denk über verschiedenste Dinge nach. Das ist besonders wichtig, wenn es draußen sehr kalt ist, regnet, schneit oder Stechmückensaison ist. Auf keinen Fall darfst du Katzentüren benutzen.
Sessel und Teppiche
Wenn du kotzen mußt, lauf schnell zum nächsten Sessel. Wenn sich das zeitmäßig nicht mehr ausgeht, versuche einen Orientteppich zu erreichen. Gibt es keinen, tut's auch ein normaler Teppich. Vergiß nicht, dich beim Kotzen rückwärts zu bewegen, um sicherzustellen, daß die Größe des Fleckes der Größe eines nackten, menschlichen Fußes entspricht.

Toiletten:
Begleite Gäste immer zur Toilette. Es ist nicht nötig, dort etwas zu tun - setz dich einfach hin und starr sie an.

Helfen:
Wenn einer deiner Menschen beschäftigt und der andere frei ist, bleib bei dem, der beschäftigt ist. Das nennt man "helfen".
Wenn du einen Koch beaufsichtigst, setz dich hinter den linken Absatz des Koches. Dort kannst du nicht gesehen werden und hast daher eine größere Chance, daß er auf dich draufsteigt und du dann hochgehoben und getröstet wirst.
Liest dein Mensch gerade ein Buch, begib dich unter sein Kinn und schau, daß du zwischen Augen und Buch kommst...außer du kannst dich einfach auf das Buch selbst legen.
Bei Strick- Schreib- oder Bastelprojekten, leg dich möglichst effektiv auf die Arbeiten, so daß du soviel wie möglich oder zumindestens den wichtigstein Teil davon verdeckst. Tu so, als ob du schläfst, schlag aber ab und zu nach den Stricknadeln, Bleistiften,... Der Arbeiter könnte versuchen, dich abzulenken - ignorier das! Das Ziel ist, zu "helfen". Stick- und Näharbeiten geben großartige Hängematten ab - egal was die Menschen dir sagen.
Bei Menschen, die Rechnungen bezahlen (monatliche Aktivität), oder an Einkommenssteuererklärungen oder Weihnachtskarten arbeiten (jährliche Aktivitäten), behalte das Ziel im Hinterkopf: "helfen". Setz dich zuerst auf das Papier, an dem gerade gearbeitet wird. Wenn man dich verscheucht, schau traurig von der Seite aus zu. Wenn die Arbeit gut vorangeht, roll dich über die Papiere und bemüh dich, sie nach bestem Wissen und Gewissen zu verteilen. Nachdem man dich zum zweiten Mal verscheucht hat, wirf Füllfedern, Bleistifte und Radiergummis vom Tisch - immer einen nach dem anderen.
Wenn ein Mensch eine Zeitung vor sich hält, spring auf die Rückseite der Zeitung. Sie lieben es!

Gehen:
Spring so oft und so nahe wie möglich vor die Füße der Menschen. Besonders wichtig ist das auf Stiegen, wenn sie etwas tragen, im Dunkeln und wenn sie am Morgen aufstehen. Das verbessert ihr Gleichgewicht.
Schlafenszeit
Schlaf immer auf den Menschen - das hindert sie daran, sich in der Nacht unkontrolliert zu bewegen.

Spielen:
Das ist ein wichtiger Teil deines Lebens. Sieh zu, daß du unter Tags genug Schlaf bekommst und dann munter genug für nächtliche Spiele bist. Hier sind einige Lieblingsspiele von Katzen angeführt, die du spielen kannst. Es ist allerdings wichtig, dabei immer Würde zu bewahren.
Hängende und/oder Schnurartige Dinge wie Schuhbänder, Kordeln, Goldketten und Zahnseide geben exzellentes Spielzeug ab. Diese Dinge werden von Menschen vorzugsweise über den Boden gezogen, damit wir danach krallen können.
Wenn eine Schnur unter eine Zeitung oder einen Teppich gezogen wird, wird daraus auf magische Weise eine Zeitungs-/Teppichmaus und sollte um jeden Preis getötet werden.
Wenn Menschen eine Party feiern, such immer nach der Person, die allergisch ist und setz dich auf ihren Schoß.